Eu sempre achei engraçado o fato de pessoas escreverem em diários. Quer dizer, você escreve e esreve para nada nem ninguém. Do que adianta? - eu pensava. 

Hoje eu entendo. É muito mais fácil desabafar tudo o que você esta sentindo em uma papel, ou no em um blog, ou em qualquer outro lugar. Ninguém te achara estranha, nem te julgara.

O nada te compreende pois, mesmo não dizendo nada, ele te consola apenas por estar presente. E te faz refletir.

Esse foi um dos motivos por estar escrevendo nesse meu tumblr.

Odeio ficar sozinha na madrugada sem alguem para conversar - nem que seja sobre coisas inuteis.

É que é muito melhor ter uma distração para esses malditos pensamentos que me pesam todo santo dia. Eu posso estar sendo exagerada, mas é assim como eu me sinto.

Como um ser humano anormal, que por causa de suas atitudes infantis transformou sua vida atual em um terrivel lugar para se viver. Não, eu não fiz nada de errado - ai que esta o problema. As pessoas “certinhas” (como diriam meus colegas) tambem são julgadas. Mas é algo bem pior do que as “más”. Por que? Ao menos estas fizeram coisas, se divertiram para serem julgadas como más. As pessoas certas são julgadas por algo que não fizeram. Isso não é nada bom.

Mas ao mesmo tempo que eu reflito sobre essa catastrofe que todo mundo sabe do que se trata por causa da minha estupidez, eu também tiro algumas conclusões que podem nao ser muito uteis para os outros, mas que fazem todo o sentido para mim.

As pessoas pensam que eu ajo errado. Quer dizer, certo de mais - o que acaba se tornando errado. Eu realmente gostaria de tentar coisas novas, mas ao mesmo tempo eu não consigo - por que isso me impede. As pessoas tambem fazem isso; eu mal conheço alguem e ja contam. Isso é péssimo. Mas, voltando ao assunto: Se eu seguir os conselhos destas mesmas pessoas que se julgam certas por serem erradas, eu agirei contra minha vontade, o que não seria certo - não para mim. E o errado não me agrada tanto quando à elas.

Enfim, eu não seria mais eu… Mas o problema é que ser eu está me deixando louca. Eu ando esperando minha “vida inteira” por uma coisa que nem sei se vai ao menos acontecer, ou se é apenas ilusão minha.

Parece que meu fim será a solidão.

Céus, por que isso é tão complicado e tão simples para alguns? deve ser por causa desse meu apego em detalhes, para tudo ser tão perfeito.

Mas o imperfeito é melhor que do o nada - o qual é exatamente o que eu sempre consigo (ou melhor, não consigo).

Começa a chover e nesse momento novamente e o silencio deixa de preencher meu quarto. O silencio, apesar de não ter nenhum som, é pior que o nada. Ele berra.

E, no silêncio, pensamentos altos me assombram

É como que…

Como que tudo o que possuo nunca será suficiente o bastante - pelo menos pra mim.

Eu quero me testar. Preciso de novos desafios, cada dia mais dificeis - só assim saberei minha capacidade. Eu tenho sede de talento. Pois eu sei que, quando eu conseguir fazer tudo isso o que me foi proposto eu vou me sentir realizada; e vou querer cada vez mais aumentar minhas conquistas.

Mas de repente, tudo isso que acabei de dizer desaba quando lembro que eu sou tão, mas tão pequena em relação aos outros. As vezes eu acho que vivo de ilusões… 

Desistir? Jamais! Dificil? Tudo que é bom requer trabalho, esforço e dedicação. Eu sei que se eu focar no meu objetivo, algum dia eu vou atingi-lo.

‎”A arte não reproduz o que vemos. Ela nos faz ver.” (Paul Klee)

Build castles in the air

A imaginação é tão doce quando criamos expectativas grandiosas em coisas que nunca sairão do papel - no meu caso é quase isso. é tão bom dormir e acordar planejando coisas que so aconteceram em sua mente. 

A ilusão é tão doce.

Mas de repente a realidade vem e termina essa grande historia que jamais aconteceu. E, vamos cair na real: jamais acontecerá. é possivel sentir saudades do que não houve

É possivel existir sentimento em algo inexistente?

Ao menos tenho minha mente livre de sonhos impossíveis que sempre ficará aberta para eu construiu meus proprios romances dignos de contos de fadas.

           Flutuando em um universo paralelo de olhos fechados. Só assim enxergarei a verdadeira arte… Com a alma.
(Beatriz Gomes) 

          O piano é algo indescritivelmente significante para mim…  

          Quando criança, minha avó me presenteou com um teclado. Apesar de ter adorado, nunca tive interesse em aprender a tocá-lo. Com o tempo, fui pesquisando e acabei descobrindo as músicas mais preciosas e inspiradoras que um dia poderia encontrar.
          Compostas apenas por um instrumento, mas capaz de transformá-lo em um turbilhão de emoções diferentes, uma atrás da outra, a cada nota tocada. E a sensação é inacreditável! O preto e o branco de suas teclas se misturam com a melodia, e o resultado é uma música repleta de cores vibrantes, frias, quentes e vivas.
          Desde a primeira vez que as ouvi, algo tocou em meu coração. As vezes fecho meus olhos, e encontro um mundo completamente diferente ao meu redor. Esqueço da realidade… Apenas por escutá-las. A mágica do piano é incrível. É como se isso fizesse parte de mim… Sem ao menos poder dominá-lo. Acredito que essas músicas não possuem letras, pois não há palavras que possam descrever os sentimentos.

          É como o amor… Não posso tocá-lo, mas posso senti-lo. Não possui palavras, mas nos diz mais do que podemos saber. Envolve-me, me consome. Emociona-me, me faz chorar. Me mata. Às vezes sua intensidade até me machuca, porem me parece ser uma dor que vale a pena… Pois sei que, quando a musica acaba, não é o fim. Ou você continua ouvindo ela repentinamente, ou muda para a próxima da lista.
          E, a duração é curta, porém sua intensidade é inexplicável…

          Piano: Minha fonte de inspiração. Paixão pela música. Amor.

 (Beatriz Gomes)

          É tanta coisa que se passa na minha cabeça nesse exato momento… Pensamentos com dúvidas, incertezas, inseguranças. Vivo pensando, mas esses pensamentos repentinos não me deixam pensar direito. E assim continuo sem parar; assim como a música que continua a tocar sem ao menos eu perceber…
          Confusão. Medo. Medo de quê? Eu tenho medo do que estou sentindo e, o pior: Eu ainda não sei o que é.
          Fecho meus olhos e penso: Preciso parar para pensar… Parar de pensar.
(Beatriz Gomes)